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和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。
面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。
心里很不爽，但我忍了忍没说话。
同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：牛肉拉面怎么没有牛肉？
老板淡淡地说：别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
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春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。
这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！漂亮的女售货员给他出主意。
好极了！你给我十张
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路口有个小店，每天广播的广告都是老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。
持续一个月后换为老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。
下一个月是不是老板娘又跑了，老板娘又跑了？
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10年后某个早晨我们再次相见。
姑娘问我：生活过得好吗？
结婚了没有？
我说：没。
她说：你晚上7点来宾馆找我。
我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下温柔的问道：你听说过安利吗？
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一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。
男子疑惑地说：这烟不是在你们这儿买的吗？
小姐说：那又怎么样？
我们这里还卖手纸呢。
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某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口嗖的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：你想吓死我啊！
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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：Can you speak chinese？
两个外国人用国语回答：如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！ 店员说：Can...you...speak...chinese？
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一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。
男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！ 狂汗！~~居然有不少人去买了。
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饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：我还得等多久啊？
跑堂的和颜悦色地答道：要等另一位顾客点了和你同样的菜。
为什么？
顾客叫了起来 因为你只要了半只鸡。
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小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
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我在网店里看中一件夹克，标价200元。
我在QQ上与店主讨价还价。
店主作了让步，说190元可以成交。
但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说拜拜了。
我习惯性地打出88二字，奇迹出现了，店主发来一个哭的表情，然后说：成交。
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A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。
某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：请问先生要点什么？
A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个蛋 服务员听了，马上朝厨房吩咐：来一份葱花蛋。
A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：一啤本来想说啤酒，可是却结巴了半天。
服务员于是又叫到：外加一个肉皮，放辣点。
A君大气不敢出，生怕又说错。
等菜全部上好了，吃完了。
A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：来一颗香啊就服务员马上借口道：再加一份香肠。
A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声的喊：服务员，结啊就结 服务员不等他说完，马上又嚷开了：这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。
A君顿时晕厥。
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一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。
可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？
老板叹道：唉，踢平了！
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殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。
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一个女顾客对售货员说：上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？
我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。
是这样的，夫人。
您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。
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