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女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？
营业员接过底片，说：可以。
要放大多少？
别的不要，光眼睛放大一倍就行了。
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镜头一：在一个漆黑而又安静的夜晚，有两帮蛊惑仔，各个手里拿着刀。
画外音：看来一场大战势在难免。
镜头二：只听杀呀！！砍死你！！ 双方终于开战了。
镜头三：突然，看见一个蛊惑仔挥着刀砍向另一个蛊惑仔，哇！啊！那个蛊惑仔躲闪不及，一只手臂被血淋淋的砍了下来。
画外音： 好惨那！ 镜头四：只见那个蛊惑仔对着大家神秘一笑，不慌不忙的说道：不要紧，我有502胶！
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顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？
服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
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作曲家：为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。
出版商：这怎么使您花了这么长的时间呢？
作曲家，它老是在催我入眠呀！
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某小饭馆。
一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：老板，看来这顿你请了。
老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。
老板捎了捎后脑勺：明明是五只，怎么只有一只了？
你让我不爽我也让你不舒服。
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在一清真馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。
吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。
问老板：我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？
！ 老板不屑的说：歪江~~~~5块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！
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小李在网上看中了一件夹克，标价200元，他就在QQ上与店主讨价还价，店主做了让步，说一口价180元，小李还是觉得贵，可店主似乎不肯再让步了，没办法，小李只好与店主说拜拜了。
他习惯性地打出了88二字，正要下线，这时，奇迹出现了----店主发来一个哭的表情，然后说：成交！
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菜场神一般的大爷！大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：一斤半，三块七。
大爷说：我做个汤，用不着那么多。
说完就去掉了个儿最大的西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，一斤二两，三块。
大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了摊主当场就凌乱了。
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在乌鲁木齐街头。
卖馕的维族人对着我们喊：唉，馕要不要，香的很。
瓜瓜爸爸刚好肚子也饿了，就问卖馕的人:多少钱一个？
卖馕的人说：一块钱一个，馕几个？
真便宜，多买几个吧，于是瓜爸说：啊，馕四个。
卖馕的人说：唉，兄弟，好好说话，馕几个？
瓜爸很诧异，想着也没说错什么呀！于是又小心翼翼地说：馕四个。
卖馕人听完以后，愤怒地冲出来，要打我们 （给大家解释一下：维语阿囊死给，阿轻声，骂人的话）
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我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：你能把水床充了水交货吗？
惊愕之馀，我回答道：你在开玩笑？
充了水，少说也有五百公斤重！ 她迟疑了片刻，又说：如果我帮你，能把它抬进来吗？
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一天，上尉来巡视军队，发现在队列里，长相英俊，身材高大的士兵排在前面，身材矮小的排在后面，便找来队里的中士。
问道：为什么要把队伍排成这样，你以前是做什么工作的？
中士回答：我以前是卖水果的。
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有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。
过了一会儿，服务生走到他跟前：先生，这是您要的咖啡。
这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！ 这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！
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我：鸡蛋多少钱一斤？
卖鸡蛋的：三块。
我：太贵了吧！×××超市才两块八。
卖鸡蛋的：超市？
小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？
我：是啊，没结婚，怎么了？
卖鸡蛋的：有女朋友吗？
我：有啊，你问这干吗？
卖鸡蛋的：去×××超市一般要带着女朋友去吧！ 我：对啊！ 卖鸡蛋的：到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！ 我： 卖鸡蛋的：最后谁掏腰包？
我： 卖鸡蛋的：那现在我的鸡蛋还贵不贵？
我：一点儿不贵！给我来十斤！
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今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。
走到报亭时，发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销，这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。
于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
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有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！ 他只好喊道：我也是。
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