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有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。
这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。
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一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。
她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。
直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。
可这是为什么呢？
太太吃惊了，要知道，我可是什么都没买呵！ 可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。
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食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！ 侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。
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一名顾客对帽店老板嚷道：这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。
您说的不错，先生，可我不明白。
这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？
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霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。
他生气地叫住侍者说：我要的菜怎么还没有来！ 噢！先生，侍者回答，您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！
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推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。
听众中一片欣喜，有一人大声问：每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？
推销员说：放心，只消剃一次，脸型就都一样了。
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一位顾客在某餐厅吃午饭。
他点了一客牛排。
快要吃完的时侯，他突然发现排里有一只苍蝇。
他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。
服务员不慌不忙牛彬彬有理地说：先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。
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香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：闲妻良母。
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老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？
代理人：寄到外省去。
老板：那里现在也不会有人买。
代理人：不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
老板觉得这个主意很妙。
货包和发货单寄出去了三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留，而且只给我们退回来8条裤子。
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在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。
下边是联系地址和电话号码。
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帽店的店员对一位先生说：这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。
先生谢绝：不必，我头上这几根头发数都能数出来。
店员跟上说：可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。
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百货公司自动答话机： 如果您想预订或付款，请按5。
如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。
祝您愉快。
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古玩店里，一位顾客问：这支左轮手枪是哪个年代的？
先生，这是稀世之室。
店主人说，它是古罗马帝国时代的。
可是。
没听说过古罗马人有左轮手枪呀。
顾客说。
店主人说：正因为没有。
先生，所以它才是稀世之宝。
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法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相 邻。
所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。
一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：除钞票外，承印一切。
结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。
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顾客：我的菜怎么还没有做好呢？
侍者：请问您定了什么菜？
顾客：炸蜗牛。
者：噢，原来是这样，请别着急。
顾客：我已经等了45分钟了。
侍背：这是因为蜗牛是行动迟缓的动物
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