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在法庭上，法官问：被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？
因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。
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一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？
知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
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跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：你抓我手干嘛？
松开！ 我灵机一动：不松，执子之手，与子偕老。
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
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一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？
我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
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一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：真不要脸，乱摸人家胸。
男同学立马整个人都不好了，回答道：你有吗？
我怎么没感觉啊！ 女生又问：那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？
那是因为它大！
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早上起床没穿衣服就去洗手间刷牙洗脸，隐约中看见对面房间有一个赤裸的身体晃了一下，赶紧跑去拿望远镜。
悄悄地把望远镜放在窗台上，只看见对面也是一副望远镜看过来，我们同时楞住了怎么是男的！我们打了个招呼，卧槽！
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一天，一男的闯红灯被警察拦下了， 各种盘问，各种记录。
这时那男的小声说了句： 以后还不是要落我手里！ 这警察一惊，心想难道是某某大人物， 便问：请问你哪里工作？
男子：火葬场。
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我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
很好，我将考虑到这一点。
我想给他的每一种人格判5年。
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勃拉温被带上了法庭。
法官问他：你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：喂！施密特，你这个大坏蛋。
你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？
这您可就错了，勃拉温抗议道：我这样做无非是想侮辱一下我的狗。
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小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：这东西很烫，千万不要用手碰！ 我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
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小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：老师你咋地了？
老师说：瘸了。
小明说：老师咋瘸的？
老师说：烫瘸的。
小明转过身去往死里喊了一句：老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。
老师：熊孩子，放学你留一下。
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在楼下超市买了一瓶酒，觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。
老板很真诚地告诉我，以前买的都是假的，今天是315，为了过节特意卖给我一瓶真的 良心商家，感动常在！
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下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏， 大叫：老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
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男友５００度近视， 昨天陪他去配隐形眼镜， 配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店 他各种激动万分各种感慨世界清晰了， 然后突然回头看了我一眼， 淡淡的说了句：分手吧。
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一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。
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