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我想和丈夫离婚。
一位女演员走进一家律师事务所，说。
可以，律师爽快地回答，你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。
什么，要二万元？
女演员大声喊起来，太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！
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阁下，丈夫对法官说，那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。
刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。
可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？
什么！妻子一下子发起脾气来。
你想要我们把家具都砸坏吗？
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昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
这时，身旁的女同事凑过来说了一句：老板还要加钟吗？
我去，最毒妇人心啊！
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某天我跟一朋友去选车牌号，朋友说：5250好记，就这个吧！ 她话音刚落旁边所有人都笑了。
我轻轻在她耳边说：你自己体会一这个数子含意。
她一下子也傻了。
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本人女，我是体育特长生， 好不容易有了第一个男朋友。
一天，我和他走在公园里， 他想亲我，我闪躲， 然后像电视上的情侣开始了嬉戏， 我奔跑，他追我，我们都笑的很开心， 我回眸一笑，哎？
男朋友呢？
擦！我跑的太快了么？
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我可能要被开除了， 女上司素颜就来上班， 我哪知道是谁啊，就说： 这丑货是谁啊？
给老子倒杯水！
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今天我们演出最后所有人照相， 楼主前面是个领导（秃头）， 话说楼主结结实实的打了喷嚏， 喷了领导一脑袋， 我能说我一着急还用手给他蹭了蹭吗， 领导回过头意味深长的看了我一眼， 我是不是明天不用去上班了？
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法官：你就要被枪毙了，最后有何愿望？
犯人：我希望穿件防弹背心。
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现在，夫人，我们开始讨论你的案子，律师对一位坐在他面前的妇女说。
不过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?
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拉着女友路过民政局，我对她说：不然，你陪我上去领个证吧。
女友考虑了一下点点头。
上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
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有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到：一拜天地。
新郎说：从今受尽老婆气。
证婚人：二拜高堂。
新郎说：我跪地板她睡床。
证婚人：夫妻对拜。
新郎说：从此勒几裤腰带。
证婚人：送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。
当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！
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好几户合租，一个屋里是个单身妹子。
今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。
写着：能借我40块钱么，改天还你。
我追出去说道：可以改日再还的！
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本人女，我是体育特长生， 好不容易有了第一个男朋友。
一天，我和他走在公园里， 他想亲我，我闪躲， 然后像电视上的情侣开始了嬉戏， 我奔跑，他追我，我们都笑的很开心， 我回眸一笑，哎？
男朋友呢？
擦！我跑的太快了么？
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昨晚在饭店吃饭， 吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道： 我先闪人了啊！我还没看清那人是谁， 他就溜了。
我想肯定是认错人了。
饭毕埋单，服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上， 说我们是熟人。
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法官望着被告说：我是不是曾经见过你？
你好像有些眼熟。
被告满怀希望地说：是的！法官，您忘啦？
21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。
判你20年有期徒刑。
法官咬牙切齿地说。
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