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法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。
那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。
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一天，一位青年来到大师面前。
青年：大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？
大师：嗯，梦是反的。
青年：大师，你是说我很直吗？
大师：不，我说你是萨比。
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军训点名，教官没念到我， 却说：ｘｘ又没来。
我觉得他可能是瞎，就大声讲： 教官，你漏点了！ 教官一惊， 赶紧用双手护住自己的胸部。
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同事请我吃饭抱怨， 说他妈给他介绍一个相亲对象， 结果见面一看居然是他小学同学。
悲剧的是小时候他跟她吵架， 她咒他一辈子讨不到老婆， 他回的她一辈子嫁不出去。
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次奥！这是孽缘还是报应啊。
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大学舍友结婚，跟着接亲， 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条， 牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄， 抓着啥学啥叫。
本着贼不走空雁过留声的精神， 我果断写了十几个床字放了进去
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记得几年前，楼主刚拿到驾照， 东北气温零下三十度， 姐夫新买个小车借我开，拉着我妈妈， 走了一路，我妈在副驾驶座位上帮 我刮了一路窗户上面的霜。
悲催的是， 母亲大人一直在抱怨，人家坐车是享受， 她坐车的找罪受。
因为楼主不会开空调！
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你为什么要偷东西？
法官审问着。
我无可奈何，因为贫穷找上门来了，被告可怜兮兮地答。
这难道是理由吗？
你完全可以不开门嘛！法官教训着。
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还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？
法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。
律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。
走出法庭，被告感激地对律师说：谢谢你提醒我香烟的事。
律师道：如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。
被告反笑：我送了香烟！ 律师很惊讶。
被告神秘地说：正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！
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男友老家山区的，记得第一次去他家，看见厨房地上一堆红薯，高兴坏了。
果断让男友烤红薯，村里人都知道我来了，纷纷跑男友家来瞧瞧我，他们看见我在大口的吃红薯，都笑弯了腰。
我困惑的问男友：这是啥情况？
男友尴尬的挠挠头小声说：我们老家红薯都是用来喂猪的。
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朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
哥们问：你贵姓？
女孩说：干！ 哥们一口气把酒喝了，又问：你贵姓？
女孩又说：干！哥们说：这位美女真豪爽啊！ 只听见女孩慢悠悠地说：我姓甘。
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今天去买感冒药，来一个妹纸：老板，有后悔药没？
老板答说：有，十元，十二元，十八元，要哪种？
妹纸说：来颗十八的，一次性解决。
妹纸离开后，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？
老板说：避孕药顿时石化了。
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记得有一年，妈咪骑电动车带我去奶奶家， 途中要买点东西妹子就下车了， 只见妈咪买好东西头也不回说： 女儿，坐好了。
然后潇洒的骑车走了。
可是妈咪，你女儿还没坐上车子
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一个小伙子站在百货大楼门前低头摆弄着手机， 很多人以为是商场有优惠活动， 纷纷在他后面排起了队， 而且队伍越排越长。
等小伙子玩完手机， 回头一看，吓了一跳： 你们也是来接老婆下班的？
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半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。
忙问她：怎么了？
媳妇说：我刚做了个噩梦。
我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！
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问哥们泡妞要怎么才会提高成功率， 他说：直接把他推倒！必定成功。
之后相亲，和妹子出去我把她推倒了。
妹子骂骂咧咧的跑了， 都怪自己没注意路边上的水坑！
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