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今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥， 他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么， 就稀里糊涂跟着去了，吃毕，我问，到底是什么纪念日， 男朋友把手机掏出来，打开优化大师， 幽幽的说，今天是我持续优化１００天！ 咦，我的刀呢，别拦我，让我砍了他！
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今天一向很淡定的哥们，表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我， 我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，还是有线耳机好啊！ 我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说， 电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道， 要是有线耳机，我不打死那贼！ 我一阵无语
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我女友高速路口收费员一枚， 现在一律是微笑服务。
一日， 我开车从女友那经过， 女友面带微笑：很高兴为您。
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一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。
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巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。
很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。
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一个小偷行窃被抓获，法庭对他审判。
小偷向法官申诉说：法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。
试想一下：我肚子饿极了，却一点吃的也没有，像样的衣服更是没有一件；没有家庭，又没有朋友，你说我能怎么办呢 法官说：你的供词使我很感动，我对你深表同情。
在今后一年里，我代表我这个机构，免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物－总之，你在这一年里，可以得到你所没有的一切。
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在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近。
问美女：约吗？
美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。
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今天看到一个老太摔倒， 本不想去扶，但良心要我去扶， 为了不被讹，我把手机开启录 像让一个路人帮我拍摄。
我走上前去问老太： 有没有什么事？
老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说： 没事。
就走了。
我回头一看，草， 拿我手机拍摄的人不见了！
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今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感， 吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公暴菊花 然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒， 唱道：紫色的天王，玩ｄｏｔａ， 绿色魔鬼超神啦！全班果断笑喷！
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第一次隐形眼镜， 自己废了半天力气愣是戴不上去。
跑到眼镜店里，让老板给戴， 结果老板在尝试了半个小时后， 说了一句：你这眼睛太小了， 眼球还没隐形眼镜大，根本戴不了， 心中一万头羊驼在飞奔～
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中午下班和同事去吃饭， 路边有一大汉头破血流盘腿而做， 我就问同事这是咋了？
同事： 没钱买药，坐地上回血呢！
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科恩去找律师：博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？
说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！ 那么事情就非常简单了秘书小姐，请录下我的话由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬 哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？
秘书小姐，您这样写：在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬’ 科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！ 那么，我得到过吗？
那您为什么要写上您已经还掉了？
博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。
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一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：你见过这把刀吗？
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。
于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：说！见过这把刀吗？
见过，被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：说！什么时间？
什么地点？
昨天，这里。
被告哆哆嗦嗦地答道。
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老姐比较中性， 今天刚烫完头发，正臭美呢。
一个小女孩和她奶奶过来了， 小女孩撞了一下我姐，那奶奶直接说： 让你看路你不看，撞到哥哥了吧！ 对不起啊。
小伙子
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听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员， 昨晚上班时店里来了一位少妇， 身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见， 当时店里的保安大爷明显紧张了一下， 等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说， 艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊， 刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！ 吓死我了。
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那天哥们我俩在站点等公交， 这时缓缓走过来一美女， 我一口痰吐在美女腿上， 美女当场上来盖我！ 我一边跑着一边解释道： 本来我是想吹口哨来着！
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