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你是骗人的！辩护律师向对方大喊。
你是说谎的！对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！
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今天接儿子放学回家。
儿子：爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。
我大吃一惊问道：又惹祸了？
儿子说：没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。
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今早，住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说： 您可以帮我照看下我的孩子吗？
通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了 当然可以，我安慰她说，要看多久？
她说：三五年吧。
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生病了在输液。
旁边有个护士在玩手机， 我仔细一看她在搜索：输液死亡抛尸。
卧槽，我该怎么办？
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某日在米线店吃饭上得很慢很饿， 终于按耐不住拍桌咆哮之， 本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：老板！！！！ 再不上米线我就把桌子吃了！！！！ 全店沉默３秒后爆笑到桌子下面丢人
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索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为驴子’ 他没有感到被污辱吗？
谁？
法官还是驴子？
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有个男人对法官说：我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？
请你冷静一点。
法官安慰他说，你们到底为什么要离婚呢？
老婆说我是个傻瓜。
男人愤愤地说。
这不是离婚的理由！法官苦笑着说。
不，还有，男人急忙插嘴说，她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：你搞什么鬼啊？
’她回答我说：你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？
你实在是个大傻瓜！’
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小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈您至于这么打我吗？
不就是上边印着500万吗？
我哪知道是烧着用的啊！
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早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
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刚给一位顾客理完发，他站起来照了照镜子。
露出了笑意：我明天带我兄弟一起过来。
我刚要感谢他，他却拍了拍我肩膀说：你也去找点人吧，免得到时候说我人多欺负你。
我：
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母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：在当下社会，机会很重要，只要你能抓住！你就离成功不远了。
于是，我就去了菜市场买了只鸡。
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半夜家里停电了，老爸出去借保险丝， 然后就听见老爸一怪叫。
就看见小弟被爸 一脚从门外踹进来飞到沙发上了。
我说为什么？
我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟， 你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下 你爸说他一辈子都没跳过那么高 这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。
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法官：你为什么要印假钞？
被告无辜的说：因为我不会印真钞
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律师质问交通警察：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？
当然不能，先生，交通警察回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
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老师提问小明：你知道西班牙的国王是谁吗？
小明：嗯，我不知道。
老师：那你今后一定要多花功夫在学习上啊！ 小明问：老师，你知道贾翠花是谁吗？
老师：那是谁？
我不知道。
小明：那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！
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