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本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！ 大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？
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某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。
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技术部一同事跟大家抱怨：我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。
另一同事叹了口气，说道：你知足吧，最起码你还是在增加新功能。
我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。
结果他跟我说：我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好’
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中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：真够抠的。
也不错，草莓吃了帮助消化。
这草莓一定吃得有滋有味呀。
站在我身后的同事哼道：这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。
此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：你以为我不想，不好切呀，不信你试试。
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程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能’和不能’来回答？
老板：OK！我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？
那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：
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她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。
我有车，送你吧？
她心跳加速，却摇头道：不用。
别客气。
您爱人不介意？
不会的。
多不好意思 呵呵，要不要，给句话。
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。
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同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！ 同事乙：是吗？
同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！ 同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？
同事甲：你会什么？
同事乙：鸭语（哑语）！
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在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：你当我傻啊，清空回收站！
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老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的老财迷。
在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：那是我的。
这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：也不知道是谁丢的？
这东西丢了损失可大了。
买一个新的恐怕得好几百块钱呢。
老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！ 瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。
老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件
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来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：我这边没啥任务了，咋还不辞退了我。
经理回到：可不行，没个临时工，万一出事了咋办。
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男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！ 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！ 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！
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一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。
签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：我没有什么印象，你是哪位领导？
保安队长！工作人员半天没有回过神来！
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男友送给了姑娘一个戒子，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。
中午休息的时侯，她忍不住道：办公室太热了，我把戒子脱下来。
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我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：怎么不相亲去呀？
在家耗着多浪费资源啊。
小姚一听，叹了一口气说：。
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今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
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