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县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：我先品品，现在茅台中华尽是假的。
领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：咦，咱自家做的能有假？
！
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一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：昨天晚上梦到那个女孩子了？
到现在还没醒呢？
我还没反应过来,就说了一句：是啊。
等我反应过来的时候就说：不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。
搞的全公司人大笑.心想.这下吧人丢大了"。
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同事甲：老曲在外面，不管花多少钱，都经过他的手出去。
同事乙：为什么？
同事甲：他老婆让老曲这么做的！他老婆说，这是男人的面子！ 同事乙：看，老曲的老婆多给他脸面啊！ 同事甲：不给不行啊！因为老曲在外面本来就没有脸面！
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在办公室里，黄老烟民抽起了烟，一会儿烟雾弥漫，居先生说：请不要公众场合吸烟。
黄老烟民说：既然有卖烟，我就敢吸烟。
居先生说：吸烟就象拉屎一样，要在特定的地方，去吸烟室吧。
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男同事：我发现你这件衣服越穿越性感！ 女同事：哎，这该死的衣服！每洗一次就缩水一次！
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下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！ 过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：要不你拿走回你那吃！ 他说：不用，客气啥!就在我的旁边就嗑了起来。
小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起瓜子吃了起来，他俩不停地嗑，我已经工作不下去了，便起身去趟洗手间，结果回来后，我惊呆了，十几个人挤在我的小办公室里，我无奈的过去说：大家吃的挺爽啊，给我也来点吧！ 这时，一片安静，小张回过头来，一脸严肃，突然笑嘻嘻的说：吃没了，我们撤了 瞬间大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我
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一同事新婚不久，还在蜜月当中。
一天，同事在单位饭堂带着老婆就餐，其好友好久不见，见旁边有一靓女，猜想是他老婆，叙谈结婚之事，问：小周在上个星期结的婚，你们呢？
同事：好像是上个月中吧？
朋友：你看，才结婚几天就连结婚这么重要的日子都忘了！像话吗？
旁边一同事插嘴道：记住什么时候结婚不重要，但一定要记住谁是他老婆？
’！
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中午吃饭的时候，我（纯爷们儿）和一群女同事们坐在一起。
一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？
我望了她们一眼，说：有种皇帝的感觉！ 女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你看，我们每个人都像贵妃那么漂亮！ 我笑了，说：是啊！特别是看到你们雍容华贵的体型，让我想起了杨贵妃！
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面试。
你什么学历？
剑桥硕士 懂外语吗？
懂，上学时一直用的英语。
有工作经历吗？
在世界五百强企业待过。
你期望月薪是多少？
一万美元。
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
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新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。
小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。
一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。
小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？
美女小声的说：我可以说吗？
小吴：说吧，我认真听着呢。
美女：你身上的狐臭味太大了！
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某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。
有人问：你招一些这类的人，还打算卖东西吗？
老板说：这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？
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出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：这是你们家的全家福吧！ 小丽：嗯 会计：这个是你对吗？
小丽：嗯 会计：你边上的这个人是谁啊。
小丽：我哥。
会计：哦，你们俩个谁大啊？
小丽：
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面试官：我们公司的CEO是谁？
答：马化腾。
面试官：那应该谁最有钱？
答：马夫人
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客户：合同上怎么没有你们老总的签字呢？
同事：有啊！ 客户：在哪？
我怎么没看见？
同事：在合同的右下角！ 客户：我看到了！签的真隐蔽，真的很难发现！ 同事：是的！我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样，很隐蔽，如果没有的话，那肯定就是假的！
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一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。
外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！ 旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！
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