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一位求职者在特长一栏中填上造谣。
主考官不信任地说：你造一次谣给我们看看。
求职者走到门外，对那些等待考试的人说：你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。
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一位警官为了培养警署中新来的小警察。
遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片； 不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃！
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在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。
公务员说：我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。
仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
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我们是个跨国公司，我有个同事，平常见了老外，一句英语也不敢说，但是到了酒桌上，几瓶啤酒下肚，他说的比谁都多。
一次，在酒桌上，老总对大家说：看来，说英语不仅需要能力，还需要酒力！
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劫匪走后，行长说：赶紧报案！ 主任刚要走，行长急忙说： 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！ 主任说：要是劫匪每个月都来抢一回就好了。
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从前有条大河，大河两岸是一个村。
在一日，一场洪水淹死了二万五还剩一万六，这么大的事一传百，百传千，千传万，后来就传到了省政府里面。
省长一听，这还了得淹死了二万五还剩一万六。
死这么多人赶紧捐钱捐生活用品安慰这个村。
等相关政府发放完钱跟物品后的一个月，下面又传来消息说：淹死的二万五是个人名，一万六是他弟弟。
省长一听后立即翻白眼。
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某局有很多女同志，近来，怀孕的妇女占了绝大部分，弄得局长无法正常布置工作。
局长说：现在，我们局已经是体育局了，大家不怀才，偏偏会怀人。
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公司新订制的工作服到了，同事们都拿走了适合自己大小的工作服，我去的时候，只有大号的了，这个号码对我来说太大了，可是已经没有其它型号可选了，我只好拿了件大号的． 这天，一女同事好奇的看着我穿在身上的工作服，问我：这工作服太大了！你为什么要选它？
我笑了，说：别看我３０岁了，我还正在发育呢，正在长个呢！
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同事甲：小吴为什么经常被老总批评？
同事乙：因为小吴是属空调的！ 同事甲：什么意思？
同事乙：专门和老天唱反调！
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初春时节，天气反复无常，一帮同事在议论穿什么衣服好，什么款式打底，搭什么颜色比较时髦。
一男同事插进一句：最好穿透明的，丝状物，性感、好看！（漂亮之意） 女同胞：好你个头！好给你看！
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一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。
老婆出主意：考验一下，谁忠诚用谁。
局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：东窗事发，我有危险，速来救我。
短信发出后，久等不见回音。
忽闻有人敲门，急开门。
门口站着纪检人员：你的四个副手已投案自首，还有一人自杀，你已被双规。
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某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。
终于有一天，老板决定给他加薪了。
你为什么要给我涨工资？
厨师问老板。
老板说：因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。
厨师想了一会儿，说道：这么说来，你已经欺骗我好多年了。
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同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？
美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！ 小吴问：那我这身搭配呢？
小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！ 小吴：总的来说呢？
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！
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公司有一职位，工作环境不怎么好。
噪音非常大，始终都找不到适合的人选，即使招到人也没做多久。
部门经理非常郁闷，就招了一个耳聋的，两全其美。
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A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。
B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？
快向老板请假休息几天吧。
A同事哭笑不得：你才去割痔疮呢！ 其他同事早笑得流出了眼泪
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