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某官到任，在亲民座谈会上说：虽然我是这里的父母官，但这是组织安排决定的。
其实广大人民群众才是我的亲人、我的父母。
该官的讲话获得了阵阵掌声。
恰此时场外传来一阵喧哗，官问发生了啥事？
底下有人说：也没啥什么大事，就是您的亲人被城管打了。
官愣：我在这里没有亲人呀？
秘书附耳：是您刚才说的父母！
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公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在U盘里让我送给甲方。
老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁！当我接过U盘时，我震惊了！只见U盘上插着三根鸡毛！老板：你一定是70后的！
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一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。
当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。
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您当了十多年领导一定挺辛苦的吧 ？
哪里哪里、举手之劳。
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几个女职工在一起研究如何普及乳房保健知识，减少乳腺癌的发病率，结果有一男同事喜欢捣乱，在她们面前问些风马牛不相及的事，有一女工烦了。
女工：你像话吗，我们做正事呢？
你捣什么乱？
男工：我也想帮你们！ 女工：你知道乳腺癌发病的机理吗？
男工：不知道！ 女工更烦他：不知道还在这里掺和？
有多远滚多远！ 男工：我也有胸！ 女工：你不仅有胸，你还有病！
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办公室一同事咳嗽，用甘草泡水喝。
另一同事外出归来，甚渴，端起泡好的甘草水就喝，刚喝一口，说，你喝的甘水（泔水）凉了。
全办公室石化..
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美国总部的CEO来到我们公司视察工作。
当他见到美女同事小王时，惊叹的赞美道：你是我见过的最美的女孩！ 美女小王从未见过公司的CEO，再加上夸她漂亮，她紧张的手发抖。
一男同事小声问身边一女同事：小王她怎么了？
手都发抖了！ 女同事小声：她生气了！ 男同事：为什么？
女同事：她嫌CEO夸她夸得还不够！
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小丽希望换工作而参加了转职考试。
面谈的高级主管问她是否有特殊技能。
小丽回答说，她曾几度获得纵横字谜比赛入围，而且也曾应征标语竞赛入选。
那实在了不起！主管说：可是我们公司需要的是具有能在办公室中发挥技术的员工啊。
那当然。
小丽说：这两种比赛，都是我在办公室中想出来的。
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本人男，本命年，苦逼小职员。
工资少的不是月光，而是星光。
上次跟属猴的弟弟电话聊天（弟弟调皮，技校中途退学）， 我：现在挣多少了？
弟慢慢打了一个很大的哈欠：刚买了4S，还剩下1W4。
我：哦，那就这样吧，我挂了
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美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：你怎么和他一块走呢？
美女同事反问：为什么不能和他一块走呢？
他这么黑，难道不怕把你传染了。
你懂什么呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！
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一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。
半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。
他向修车厂老板抱怨道：我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。
可是，现在才过了半年，它就不能用了。
修车厂老板道歉道，实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。
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一到冬天，厕所地面上的水就结冰了。
小吴一进厕所，感觉脚下一滑，身体猛的失去平衡，他努力的扭动着身躯，最终没有摔倒。
这一切被一同事看到了，他调侃小吴：我第一次看到还有人在厕所里练习花样滑冰！
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听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。
当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。
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一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？
劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！ 劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？
便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？
高级职称是怎么评的？
那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧，是我数学太好！
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美女小王在聚精会神的工作，同事小吴有件事需要小王帮忙，他就喊小王的名字，连喊三遍她也没有听见。
小吴只好走到她身边，说：我喊你的名字有100遍了，你都没有听见！ 美女小王抬起头，一脸茫然的质问：100遍我还能听不见？
你哪里喊我了？
同事们都知道小吴喜欢小王，这时，一同事笑着对小王说：100遍是他在心里喊的！
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