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经理：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。
职员：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。
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搞笑李本月业迹辉煌，获公司奖励三千，同科已婚三美女因业迹平平各获奖励三百，因此三美女合计在下班时敲搞笑李一笔。
下班铃响，搞笑李手执公文包正打算回家，未料被三美女拦截，其中一位年长的美女笑着说道：科长！今奖金多多，也不请姐们K上一顿？
搞笑李打着哈哈说道：好说，好说！只要你们能猜对我说的谜语，我立马请客，决不走人。
年长的美女阴阴的笑道：哼哼！上次让你忽悠了，这次看你小子如何逃的出如来佛的手心。
说吧！ 搞笑李坏坏地一笑大声地说道：打一家伙事！ 三位美女倒抽一口凉气，几乎一口同声地问道：不会吧！又是家伙事啊？
只见搞笑李摇头晃脑地说道：硬梆梆啊！...
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酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中。
厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......
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办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。
女：你孩子多大了？
男：还没小孩。
女：那要一个呀！ 男：要也得有条件吧？
女：那要什么条件啊？
你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。
男：总得有个老婆吧 女：
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某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把千里迢迢’写成千里条条’。
否则领导作报告，念成千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？
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同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。
老板看到同事，很震惊，上来就先说：你怎么还在这工作？
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一同学参加艺术类大学面试，面试官要求学生做才艺表演。
我同学没料到这个，除了他其他人都准备了。
到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。
面试官此时眼睛放出光芒。
开始计时。
我同学：第1个模仿孙中山。
然后他做出了一个躺着的姿势。
因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。
我还在中山陵看到他的躺着的雕像。
面试官：那下一个？
我同学：接下来是蒋介石。
然后又做出了一个躺着的姿势。
因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：还有几秒？
面试官：还有30秒。
我同学：喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。
于是，他又做出了一个躺着的姿势。
然后说：这是黄花岗七十二烈士。
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女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己！ 女演员对导演说：导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！ 导演听后，很满意，说道：那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了！
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一水产品商店雇一名临时工。
一年轻人来应聘。
老板问：你懂市斤和公斤吗？
年轻人说：我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？
老板说：对。
那一公斤是多少克？
年轻人不假思索地说：900克。
老板笑着说：回答得不错，你现在就可以上班了。
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主任把一份材料递给局长看，局长问：这内容是真的吗？
主任拍着胸膛大声说：肯定是真的！ 你怎么知道？
主任斩钉截铁地说：因为是传真机传过来的呀！
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有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。
他坐下来一听，生气地说：真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？
团长连忙说：这是重唱。
领导听了说：我看也应该重唱，太不像话了。
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隔壁小正太发邮件说今天头疼在家卧床。
老板刚才喃喃道：丫真的病了嘛，丫女朋友今天也没上线。
全场凛然肃静。
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单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
她不大自信的说：能行吗？
我这么胖 会计大妈说：胖怎么了？
你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。
第二天上班，会计忙问：姑娘，怎么样？
她摇摇头：没戏！ 会计：不会吧！你看不上？
她气乎乎的说：不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！！！
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总经理对副总说：你为什么又去喝酒了？
你如果不喝酒，早就坐上我这个位置了！ 副总不太高兴地说：因为我一喝酒就觉得我已经是董事长了！
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刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：老李，上个月借我的50元钱该还了吧？
不好意思！老李笑眯眯道，本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。
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