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老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之。
员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。
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一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。
同事忍不住问道：王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？
老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊
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银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。
经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
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今天到一外企应聘，面试官问我了：你为什么选择到外企上班？
我鬼使神差的说了一句：师夷长技以制夷！
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老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。
可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。
这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。
同事问：老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？
老杨使劲地摇了摇头说：没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。
另一个同事说：去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？
老杨说：不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢
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我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。
前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？
那位临时演员特高兴：演演演。
导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
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总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。
——哦，李总，给你。
过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。
——哦，李总，你拿去用。
过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。
——哦，李总，给你。
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！办公室里顿时充满杀气。
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园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！ 管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！ 管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我就不用来。
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小李走进老板的办公室。
老板，他说，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。
老板：小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。
小李：谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！
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职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。
老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。
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有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？
那个瘦小的男子轻声说：我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？
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话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。
我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？
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一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。
一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。
姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！
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这天，工会主席教大家做一套新的健身操，他边做边喊：我真的很棒，我真的很棒 所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：我真的很胖，我真的很胖
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办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：你为什么在上班时间喝酒？
这名员工答：对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。
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