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有人请客，局长欣然前往。
酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
一小时后，司机小李闯进包厢，说：等这么长时间了，局长怎么还不下来？
众人边摇头边找：不可能，会去那儿了呢？
最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。
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今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈欠连连。
就在这时新来的一名超丰满的－波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说老了老了，瞧我这奶子！
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经理：有何特长？
求职者：手臂特长。
经理：会些什么？
求职者：什么都不会。
经理：那来干什么？
求职者：为了坐上你那位置。
经理（强压怒火）：姓氏？
求职者：我不姓四，姓伍。
经理（决定打发走人）：你缺乏超人的胆量。
求职者重重的打了经理一巴掌，大声说：现在你认为呢？
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老板：小刘，这么晚了还在加班啊。
小刘笑了笑：为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！ 老板也笑了：是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。
对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。
小刘乐了，这下加薪有望了，麻利的打开自己的微博，老板座在身边边看边夸道：人气还真挺旺内容写得也不错做这个能赚钱吗？
小刘：这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。
也赚不了几个钱。
老板：哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。
小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：我看你这上班时间也在更新微博啊！ 小刘：
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小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？
小张答道：别提了，这姑娘是北极小姐。
老王听不懂了，说：北极小姐？
她在北极工作？
不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。
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单位举行篮球比赛，比赛的部门是行政处对计划处。
小刚在行政处，他的女朋友却在计划处，比赛前，小刚很为难，他琢磨着自己到底该为哪边加油才对。
比赛开始了，只听小刚高喊道：行政计划处加油！小刚暗自得意，为自己的聪明而自豪。
比赛结束后，小刚接了个电话，是他的师傅打来的。
师傅问小刚：刚才我听说公司准备把咱们行政处和计划处合并，成立行政计划处。
大家都说是你说的，你能不能给师傅透露点内部消息？
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漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？
该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首
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一次，与女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说：今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。
我瞪大眼睛看着她：你~难道~~ 女同事急道：我说的是两条长裤，平时只穿内裤。
我狂汗。
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女同事十分紧张：我我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿明天也会穿 我赶紧退到门口：其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。
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本人女。
今天会上，领导说：我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。
我弱弱地问了一句：那我呢？
领导：你是因为长得比较强壮，可以当男人用！
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公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。
我俩关系好，啥都聊。
有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗？
她说：高中的时候有交过。
我明知故问：是河南的么？
她大惊：当然是和男的啦！
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公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊？
美女怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫岳京’，总是迟到！ 经理劝道：那你也不至于辞职啊！ 美女继续道：他迟到不要紧，问题是每天都有人问我岳京’来了没有？
我真受不了了。
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摄影棚里，正在拍戏，导演：女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？
怎么只露两点 副导：导演，女主角说他今天有一点不舒服。
导演：
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某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉。
有人问小刘：局长问你，考核表是不是你用了？
小刘忙跑到局长那里解释：我没用！我真的没用！
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本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。
口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！
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那天上班和同事闲聊天。
我说我有一次把一个不懂的问题装的知道了，没想到却得到领导的认可。
这时，最爱总结的小李说：我终于明白了，上学时，不懂的问题是要问的。
上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。
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