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约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
你有什么特别喜欢做的工作？
如果可能，我愿意参加董事会。
你发疯了吗？
什么？
发疯是作董事的必备条件吗？
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一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说75美元’。
如果他的眼睛没有颤动，你就说:这是镜架的价格。
镜片50美元。
’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:每片。
’
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老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了。
员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。
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有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。
他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。
他填写道：那里的气候不适合我。
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公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。
经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：预备，开吃！
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公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。
女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？
男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：领导准你的假了不？
该男无奈地说：领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。
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我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。
在有何建议一栏上，一个人写的是：组织旅游。
我找到她，说：你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。
他说：我明白了。
她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。
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编辑对记者说：你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。
真的吗？
当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。
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一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。
收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。
那个男人坚持只需要半根莴苣。
两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。
小伙子走进经理办公室说：经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。
说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：幸好，这位绅士说要买另一半。
经理同意了这笔交易。
顾客走后，经理喊来小伙子：一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。
你是哪里人啊？
我来自德克萨斯，先生。
噢，是嘛？
你干吗要离开得克萨斯呢？
经理不解地问。
小伙子不假思索地说：老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。
嗨，经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，我太太就是德克萨斯人啊。
真的吗？
小伙子马上问道，请问，她是哪支球队的球员啊？
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老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。
你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？
职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。
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老板：两只山羊被狼追赶，竞争逃命，最后落后的那一方被狼吃掉了。
员工：鹬蚌相争，各不相让，最后渔人得利。
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经理不满地对新职工说：我从来没有见过像你做事这么慢的人，你到底做什么快？
新职工迅速回答：我这个人累得快。
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一次，一名女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？
对方：现在到底是方便还是不方便？
小刘耐心地：正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。
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我问同事：为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？
同事只说了两个字：没钱！
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程序员去面试。
面试官问：你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？
！ 程序员：加班！
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