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一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，于是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！ 谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！
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员工：小刘被车撞了，伤势很重吧？
老板：还好，只撞坏了一个螺丝钉。
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办公室共有四个人,分别是每个人、某些人、任何人和没有人。
一天，办公室接到一个重要任务。
每个人都在想肯定某些人会去做，因为任何人都有责任去做，可结果没有人去做。
于是，某些人生气了：这可是大家每个人的工作呀，任何人都应该做， 可就是没有人明白，其实每个人都不想去做。
最后，每个人都在责备某些人，没有人去做任何人都应该做的事情。
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按照厂里计划，春节慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。
车快装好时，工会主席迈着官步走过来，手一挥说算了算了。
赶紧把东西卸下来，今天不去了。
大家纳闷，问为什么？
工会主席挺了挺将军肚说，摄像机坏了，改日修好了再去。
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厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? . 老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! . 嗨,问题就在于我背有点驼.
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销售经理对老板说：广告这东西，实在是很花钱！ 老板：可不，你嫂子每次看了，总要花不少的钱。
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女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
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领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。
小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。
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老板在员工大会上大发牢骚，说员工们一点儿都不尊重他。
第二天一早，他拿着一块写着我是老板的牌子，气冲冲地把它挂在办公室门上。
中午，老板吃完午饭回来，看到那块牌子上又粘了一张纸，上面写着：你太太刚才来电话，要你把这块牌子还回去！
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一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。
经理：你患了喉炎，说话就不能小声点儿？
员工：用不着。
患喉炎又不是什么见不得人的事。
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有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。
有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。
巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。
巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：什么东西！以上欺下！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？
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一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：怎么黑屏了？
领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢 领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
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一批新员工找公司经理质疑：当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！ 经理笑道：年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？
员工们道：不是银子是什么？
经理：那是想象空间！
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小孙要去机场接岳母，又不愿意因为请假被扣奖金，于是便去向溜号高手老周请教。
老周说：这有什么难的？
走之前，你别把电脑关上，人家会以为你是临时走开一会儿；出去碰到有人问你去哪儿，你就说去洗手间；记住，办完事回来，嘴里一定要嘟囔几句，比如腰带又成了死结，半天都解不开’一类的话，我要还没走，会来接你的话茬：下次再去洗手间，得带把剪刀才行！’
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工会主席拿着调查表让大家提意见，职工小娇在有何建议一栏里写了：组织春游。
工会主席说：你给公司提建议，一定要站在公司的立场上。
小娇想了想，拿起笔重新写道：加强公司文化建设，比如，组织职工春游。
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