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经理的办公室里养着一缸金鱼。
不错，这真太美了。
记者对经理说，可它们不会分散您的精力吗？
正相反，经理笑道，这里惟一开嘴却不向我要钱的，就是它们！
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某集团总经理训话：你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？
挨训员工：那让我去广告部去好了！
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做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。
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两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。
两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。
你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！
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工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
工作的时候不能抽烟，贝克先生！ 是的，所以我在抽烟的时候不工作。
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一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。
我请求加薪。
经理说：很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。
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厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？
工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
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朋友们聚会，席间有人发表感慨：唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。
话音刚落，又响起一个细细的声音为何都看着我！！
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某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：你打错了！这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：请问现在正上映什么片子？
他照例说：你打错了！ 一阵沉默后，对方答：是国片还是洋片呢？
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请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？
的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。
很不简单，面试官评价道，不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。
史密斯先生愉快地解释道：哦，这些都是我在办公时间完成的。
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一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。
一同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
我说：对！ 等反映过来大家都笑了。
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某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。
因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。
一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。
劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。
结果，这家银行少了这位太太和三位经理。
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银行经理的助手不满地对经理说：我觉得您根本不信任我。
你想到哪里去了？
经理说：要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。
是的，可它根本打不开保险柜。
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你们需要打字员吗？
奥尔森问道。
不要，人事处主任说，一边查看着职业登记册，我们这儿的打字员已经很多了。
管理档案的呢？
奥尔森问。
很抱歉，小伙子。
管理档案的人在我们这儿数都数不过来。
奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：哎，我真是个大傻瓜。
人事主任听见，忽然站起来，喊道：等等，我们需要两个你说的那种人。
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职员：经理，你的太太又温柔又漂亮，你真让人羡慕。
经理：什么？
那不是我的太太啊！我的太太是个母夜叉啊! 职员：那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊？
？
？
经理：哦，那是我的二奶啊！怎么样不错吧？
职员：不会吧？
你的奶奶那么年青啊！！！！ 经理：什么晕了哎！！！！！！！
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