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老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？
代理人：寄到外省去。
老板：那里现在也不会有人买。
代理人：不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。
这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！
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从前，有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。
徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下。
徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！ 结果，师傅昏倒
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李夫人说：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板说：一瓶就够吗？
你老公的酒量是有名的喔。
李夫人说：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。
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售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。
我买三个。
一个顾客说。
你家里几口人？
为什么要买三个煤气炉？
买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。
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一男子去营业厅续网费。
男子：我想交半年网费。
营业员MM：您最好交一年的网费。
男子：可我只带了半年的钱。
营业员MM耐心地说：您交一年的网费会非常划算！ 男子：我再说一遍，只交半年网费！ 营业员MM嘲讽道：这么小气，你还是不是男人？
男子大怒：你说一次性交多长时间才算男人？
！
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新来的店员：肉肠有点味了，还能卖吗？
老板：能，但像平时那样卖不行。
店员：那怎么卖呢？
老板：收起来，做成烤肠卖！！！
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我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。
某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。
采购告知五千元一台，多的话可以便宜。
领导一听，可以还价，有戏。
就对采购说你跟他还价啊，五千一台，两千三台怎么样？
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我去公园，酷暑难挡，而且十分口渴，我准备用零花钱买杯饮料，到一饮料店旁，听说出了新饮料，有种心痛的感觉。
于是准备试一试，话说这要10块 我递给老板10块，于是老板给了我一杯凉白开
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有一老外到商店买东西，他对老板说：我买PEN。
后来老板给他一个盆子，老外见状，连忙摇头说：NO，NO，NO。
老板纳闷道：我这新进的盆，不漏啊！
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到花鸟市场买仓鼠。
想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？
鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
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在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。
她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：小姐，这个是耳环。
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一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。
他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：因风暴耽搁，候示。
他的老板复电：您今年的假期从昨天算起。
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准新人挑选了一枚钻戒。
新娘询问中年售货员：保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？
售货员带着善意的微笑说：最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。
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一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。
老板：共78。
我：你再算算？
老板没错呀！ 我：你再算算呗！ 老板（有点不耐烦了）：没错！就78！ 我：你确定78？
然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78木错是找了78。
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有一个老大爷拿着女儿给的银行卡去镇上的银行取钱。
老大爷第一次用自动取款机，不知道怎么弄。
好不容易才把卡插了进去，然后取款机传来声音：请输入密码。
老大爷捂着嘴低声窃语对着取款机说：六个零！
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