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顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有! 服务员微笑着回答：这是用婴儿鸡做的汤。
顾客感到费解，问：什么是婴儿鸡? 服务员：就是鸡蛋呗!
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那天去数码商场买相机，我问一售货员：你这个镜头防抖么？
只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：你看！抖一抖没事，质量好着呢！
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楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。
现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着18元一只。
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菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。
一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。
我感谢你的答谢。
不幸的是，我的妻子打开了你的信。
那条金项链我是为我的女秘书而买的。
请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？
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百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难道你有精神病吗？
对，我有医院证明。
顾客说道。
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说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：六毛！菜贩：七毛！朋友：来二斤！
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一男士到书店买书， 问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店员：这里不卖童话书！
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大牛带儿子去台球俱乐部玩，服务员要大牛先交押金：大人100元，小孩200元。
大牛很纳闷地问：为什么小孩交的押金比大人还多？
服务员回答说：大人捅的是台球，小孩捅的可是台布呀！
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一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：你要买什么？
买安眠药，不知道这药效果怎样？
这要我怎么说呢，经理表现出难为情的样子，我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！
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在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的! 经理：夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙
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一所村办小学的地板严重损坏，必须重新更换。
校董事会决定以不高于400列弗的底价招标承建，承包商都认为给价太低拒绝投标。
这时，忽然有一个加布罗沃人跑来，提出愿以200列弗的半价包下这一工程。
满村的人不禁哗然。
到了开工的那一天，全村的人都赶到学校来，要看看这傻子是什么模样，到了那里却只见他不停地吆喝着：大家都过来帮一把！帮着抬一下！ 你是不是男子汉？
咱们来看看你会不会锯木头？
谁给我把那块木板拿过来？
对，你顺手就给钉上吧！ 结果，全部活计都由村民们代做了，那加布罗沃人干得200列弗。
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谭姐接待了一位顾客聊着聊着原来是女儿幼儿园的老师，只是不教女儿那一班。
在一番热情寒暄之后，揣了她两件衣服，并给她打了个小折。
送她离开之时，谭姐突然想起明天周六，女儿的老师约了要家访，于是亲切的问着：对了老师， 一会你还要家访吗？
老师一愣，揶揄着：有特价的吗.
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有个男人去买助听器，但他不愿意花太多钱。
他询问营业员价格，营业员说：那看你要什么样的了，它们的价格从两元到两千元不等。
男人说：把两元的给我看看。
营业员取出两元的助听器，提示道：你只需将这个装置塞进耳朵里，再把开关打开就行了。
男人问：这管用吗？
营业员回答：说实话，这助听器本身没用，但当人们看见你戴着它的时候，他们说话就会大声些！
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单位附近有家美发店，生意非常好。
我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。
剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。
我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？
她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。
你是读美发系的吗？
不是，我是读园艺系的。
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两个人在一起闲聊.其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱? 另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!.....
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