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丈夫得意地对老婆说：今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！ 老婆不解:那是什么意思？
这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。
丈夫说。
第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。
服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次
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售货员向顾客兜售衣服：先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。
顾客听了一笑：我可不想死那么早。
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导游带着一群旅游者，从悬崖峭壁的一条小道上走过时，对游客们说：请大家多加小心，这里是危险地带。
如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。
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一人养了一只会说当然的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
你的鹦鹉多少钱？
买主问。
1000元。
卖主答。
怎么这么贵？
我的鹦鹉很聪明！ 鹦鹉，你聪明吗？
买主问。
当然。
买主于是买下了鹦鹉。
等他发现这只鹦鹉只会说当然后，他很生气地说：只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。
当然！鹦鹉回答。
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有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。
旅店老板说：是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。
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意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产。
老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
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一位老先生来到药铺，对伙计说：给我来一剂泻药。
伙计把泻药递给他。
效力快吗？
老先生问道。
特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！ 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。
伙计问：您还要一剂，老先生？
不，我来是为了告诉你，这里离茅厕距离你少估计了两步！
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有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。
这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。
烟商听了很高兴。
这时老人又说：为什么呢？
第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！
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顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是连锁店。
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一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
经理叫道：怎么会没有鸡蛋? 老板说：鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!
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一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。
这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！ 而年轻老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
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买家：请给我讲解一下智能手机与非智能手机有什么不同？
卖家看了他一眼说道：就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。
而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你就会发短信给你领导帮你请好假。
买家：那好，我买一台。
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小姐，这种清凉饮料好喝吗？
绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。
那我就不买了，省得以后麻烦。
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珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。
先生，我早上定购的是12只呀？
不错。
食品店老板点点头。
可你们只给了我10个！ 噢，是这样的。
那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！
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见路上有卖苹果的。
买了几个苹果一算账，六块五。
我说：师傅，五毛就算了吧！ 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：收他七块。
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