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留学生食堂里，一位金发碧眼的女学生正在买饭，她一时忘了汉语的饭字该怎么说，便笑着朝炊事员指指划划：我买煮熟的米。
炊事员忍俊不禁，指着桌上的粥和米饭问：小姐要煮熟的液体米，还是固体米？
女学生买罢固体米，又指着猪排骨结结巴巴地说：买一块猪的喔猪的尸体，不，不，是身体。
炊事员更乐了，对这位小姐来了句洋话：不，这是匹克(猪)的胸脯上的骨头。
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小刘到面馆里去，问老板：面多少钱一碗？
一元！ 小刘又问道：那面汤呢？
面汤不要钱！ 小刘把手一拍说道：好吧，老板，给我来一碗面汤。
老板端来一碗面汤，小刘吃完以后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。
第四次，小刘进面馆问道：老板，面多少钱一碗？
一元！ 面汤呢？
老板大怒道：面汤两元！ 小刘听了，想了想说道：那好吧，给我一碗面里面多加点儿汤啊。
再给我一个空碗。
老板把面和空碗端来以后，小刘只吃面。
吃完以后把汤倒在那个空碗里，端到老板面前说：老板，还一碗两元的面汤给你。
吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元。
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某小饭馆。
一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：老板，看来这顿你请了。
老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。
老板捎了捎后脑勺：明明是三只，怎么只有一只了？
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科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：你买什么？
同学：我买维生素B2。
女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。
同学好奇的打开药袋看看：不对！我买维生素B2。
你怎么给我维生素B1？
女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗？
底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？
死脑筋！
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餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。
他忙叫来服务生责问怎么回事。
服务员说：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？
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卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。
便宜买了啊。
过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。
有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？
卖苹果的：您这一张嘴，它不就成了进口’货了吗？
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顾客：师傅，这甘蔗怎么卖？
我：我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？
顾客：长不长虫？
我：保证不长。
顾客：连虫都不吃的肯定没什么好的，我不要了。
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同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：老板，2两葱不要米线！完了还加一句：多下点米线啊！ 老板：你到底是要米线还是要葱？
？
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格拉斯哥市有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。
有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：一八八一年开业，专卖上等服装。
第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：一八八一年开业，专卖最新服装。
几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：主要入口处。
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一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作！说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。
老板看了看说：先生，这粗绳很好啊。
老王吼道：我送洗的是条被单。
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小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。
只见一40多岁的女顾客问小李：这款化妆品效果怎样？
小李：哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。
说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包
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买者：在你处买的房子整整少了4个平方米！ 卖者：你买的房子是夏天造的，而现在是冬天了呀！
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一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外，说：看起来像是雨啊，先生。
是啊，那人喝了一勺汤，说，尝起来也像是雨水呢。
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有三个酒鬼，一个法国人，一个美国人，还一个中国人。
他们各自都吹嘘自己国家生产的酒好，于是他们来比试。
法国人就地逮了一只老鼠，给老鼠整整灌了一瓶鸡尾酒。
老鼠顿时晕了过去，法国人非常高兴。
轮到美国人了，他逮了第二只老鼠，只给老鼠喝了一口XO,老鼠就眼冒金星，不省人事了，美国人洋洋得意。
这回轮到中国人了，只见他逮了第三只老鼠，拿了瓶二锅头，只给老鼠闻了一下，老鼠当时没看出有什么异常，反而大摇大摆的走了。
法国人和美国人都嘲笑中国的酒不行。
哪知第三只老鼠又回来了，手里还拿了块砖头，嘴里还嘟囔着：他妈的，猫呢？
这会儿法国人和美国人说：中国的酒喝了以后醉酒壮胆。
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吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。
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