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某电厂老板看到联想公司的一句广告：人类没有联想，世界将会怎样。
老板灵机一动，为自己厂子想出一个标语：世界失去电力，人类只能联想！
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新职员站在碎纸机前不知所措。
问秘书：这东西怎么用？
秘书：容易。
说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。
新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？
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老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。
会议结束后，老总找不着孩子了！ 情急之下，老总问分公司的女经理：见过我宝贝没？
女经理听后，羞红着脸说：您一直都不肯给人家机会嘛！
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同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？
同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！ 同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！ 同事乙：打击也是惊喜的一种啊！
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爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭泉，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
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一个女同事，身材娇小，身上披着一件粉色的披肩，这披肩对她来说太长了。
有一次，我看到她为了防止披肩滑落，披肩的一头缠在脖子上，一头缠在腰上，当她走近我的时候，我惊奇的和她打招呼：你好，木乃伊！
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同事甲：奇怪！饭盒还有要的，我放在食堂里的饭盒让谁拿走了！ 同事乙：谁让你每次都把饭盒洗涮的曾明瓦亮的，我的从来就不洗。
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加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷， 冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！
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客户：这个事情是怎么回事啊？
你说说，为什么会这样！ 我解释了半天。
客户：真的？
我说：恩 客户：信你才有鬼呢！ 我说：真的（内心：我擦！不信我你问我干叼！）
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最近公司招人，我是面试官之一。
这天，来了个刚毕业的大学生。
简历上写着，掌握语言及其程度：四川话精通！还有：擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！ 这我也忍了，最后这写的是什么！ 连续三年获得学校优秀毕业生称号！ 老天啊！是什么样的神人能连续三年毕业，还能做什么优秀生！
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黄英的产假结束了，她开始来上班。
同事说：恭喜你扩容了。
她说：我家扩容了，添一男丁。
同事说：同时你长得胖乎乎，身体扩容了。
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中午吃完饭，大家都在洗刷自己的饭盒。
一位近期正在减肥的女同事很无奈的说：我怎样才能把一肚子的脂肪减下去啊？
另一位女同事正在用洗洁精洗饭盒，她说：要不，你喝瓶洗洁精试一试？
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刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。
不料，对方睁大醉眼惊讶道：老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！
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加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙； 他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏， 娇嗔着：王总别 闹了。
但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。
朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤 看着男人瘦高的背影，她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！
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普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。
只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！
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