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一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说:经理,你看我上班不戴工作牌行吗?
你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。
经理想了下说:你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。
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一个演员想在一个舞台剧中找份工作。
经理问:你都能干什么?
演员答:模仿鸟儿! 经理:你开玩笑的吧,那样的人一块钱就能找一堆。
演员道:噢,那就算了。
说着,展开翅膀,从窗户飞了出去。
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小懒毕业后便来到便来到打衣服的厂来当学徒,学了几天后,老板便来验收小懒学习的成果,老板问:小懒啊,怎么样,学会了吗?
小懒有点为难的说道:哎,怎么说呢,说学会了吧又好像没学会,说没学会吧,又好像学会了,我说的比较有内涵也不知道你听的懂不。
老板@##¥¥%
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胖刘跟导演商量道:我好赖在这个圈里也混了六七年,您能不能在即将投拍的这部连续剧中,给安排个比较有分量的角色。
导演说:我早思谋好了,这次分配给你的角色,是一个体重二百斤的打手,这分量够重了吧。
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某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。
说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。
后来,只要王总外出,总要撞死一头猪。
渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。
起初,王总没在意,时间一长,就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。
几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了关于某公司干部撞死母猪的规定,其内容如下:一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪;二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪;三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪;四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
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某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?
有一位面试者回答:等于2。
未录用,理由:思维单一,墨守成规。
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职员:先生! 老板:什么事?
职员:我老婆让我来要求您提拔我。
老板:好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
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一工人肚子疼,医务室给他开了病假单。
他把病假单交给班长后,就在车间里的板凳上躺了下来。
班长见了,问:你有病怎么不回家休息?
回去要扣奖金的。
那你躺在板凳上干什么?
我这叫一不做,二不休’。
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老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
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一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:大家都在忙就你没事做,很闲啊。
秘书走到门口听见老板那么大声喊很咸啊,转身去倒了一杯水,王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。
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一天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:领导,你脸上有饭粒。
小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头~将饭粒添进嘴里。
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老板:你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。
员工:公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。
老板:我想听的是你的心得,不是你的应得。
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效率专家在办公室到处巡视,他问一个业务员道:你在做什么?
业务员回答:刚闲下来,这会儿没事。
专家走到另一张台子。
问一个在剪指甲的出纳:你在做什么?
出纳:现在没有事。
然后只见专家在笔记簿上写了个:岗位重复。
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有个瘦小而又害羞的勤杂工,累死累活,一星期才挣200元。
一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。
老板说:你是个诚实的孩子,你想加多少?
勤杂工回答说:我想一星期加100元,不多吧?
笑话!你这么小的个子一星期也想挣300元。
勤杂工说:按年龄来说,我早就该是个高个子。
可自从我到这里来干活,就忙得没有工夫长个子了。
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某胖子去应聘,简历上写特别能吃苦,老板遂录用。
工作一段时间后,老板发现这个胖子巨懒,于是找来谈话:你当初不是说自己特别能吃苦吗?
胖子抱歉地说:对不起老板,当时我多写了一个苦字。
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