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一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
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餐厅里，服务员正在为即将举办的宴会做准备。
经理不解地问服务员：你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远？
服务员答：您不知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员----钓鱼高手。
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一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？
那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。
主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。
那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？
主考官大声训斥道：你应该刹车。
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同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事：早上吃的什么？
烧饼夹鸡蛋。
中午呢？
烧饼夹鸡蛋。
怎么两顿吃一样？
不一样。
有什么不一样？
早上那个是热的
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一领导来视察，和颜悦色地对一个正在打字的漂亮mm说：好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！
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要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。
比如领导说：今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！ 你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：你不当，我们不答应！
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老板给员工讲话：大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。
他又看看女员工，如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。
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一名推销员气愤地对同事说：如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。
经理对你说了什么话？
让我辞职。
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几名经理参加一个管理培训课程。
培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
例如，他说，假如一截木头上有5只青蛙。
3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙? 学员异口同声地回答：两只。
错，培训师说，仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。
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老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在民政部门发挥余热，帮忙办理结婚证。
没想到上班没几天，群众意见倒不少。
主任向老了解情况，老张挠着头说：都是我不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问：是准备搞营运，还是只想过过瘾？
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阳阳和小呆到航空公司面试。
文文先面试，小呆后面试。
经理问文文：你喜欢西游记什么角色？
阳阳说：以前是孙悟空，现在是唐僧。
经理说：你信有外星人吗？
阳阳说：虽然科学家没正实有，但我相信有。
阳阳被应聘了，他把标准答案告诉了小呆...... 经理问小呆：你叫什么名字。
小呆说小明说：以前是孙悟空，现在是唐僧。
经理又问小呆：你有神经病吗？
小呆说：虽然科学家没正实有，但我相信有。
结果..小呆面试失败了......
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同事面对窗户外做沉思状，我问他：怎么回事？
答：昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ 不会吧，要戒烟了？
这厮嬉皮笑脸对我说：我抽你的
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办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。
他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
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主任给全办公室的人念文件，文件上有刘明先左后右的句子，他读成了刘明先，左后右，然后评论道：这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！
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今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。
我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？
主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了
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