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经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。
那不是很好吗？
到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。
那不是更好吗？
生日交上桃花远了。
我当时也是这么想的。
可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。
这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。
可当时我是脱光了衣服之后才进去的。
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牛奶商对雇员说：看到我在做什么吗？
您在把水倒进牛奶里。
雇员说。
不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。
牛奶商说，作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。
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几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：哎，开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。
全场10多个人爆笑！
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有一次，在银行上班的我刚刚接完小女儿的电话，电话又响。
前面都正常，不知怎么我突然说：你要乖一点哦！电话那边沉默
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职工：今天馒头怎么怎么黑？
炊事员：这是夜班做的。
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省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。
几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。
厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：看你的口那么小，我插不进去！ 女秘书回敬：是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！ 全屋哄堂大笑。
厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：我剪，我剪！
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我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。
我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。
周六周日我是在惴惴不安中度过的。
周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您
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办公室有位同志姓王，一个新来的同事刚毕业的大学生想过来套近乎，你是老王吧？
（老王八） 老王白了他一眼，没有理他，在旁边的女同事赶紧说：他才30不到，还不老，你就叫他小王吧。
（小王八）
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我为去年的画展画了点东西。
挂出来了吗？
挂出来了，就在入口处旁边最显目的地方。
祝贺你。
画的什么？
一块标明往左走’的路牌。
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某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
经理：好的！你快去！这种事不要耽误。
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。
二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：怎幺这么快就回来了？
生男的还是女的？
小陈：要十个月后才知道
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百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：你今天有几个顾客？
答：一个。
只有一个吗？
卖了多少钱货物呢？
答：5.8万美元。
经理大为惊奇，要售货员详细解释。
售货员说：我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。
再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。
我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。
我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。
经理喜出望外，问道：那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？
售货员答道：不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。
我听他那么说，便告诉他：这个周末你可以自由自在的了。
你为什么不去钓鱼呢？
’
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老丁：我刚生了第三个孩子，想申请公司补助金。
会计：对不起，公司现在规定三个子女没有资格申请补助金。
老丁：那么我申请意外赔偿好了。
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老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。
你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？
职员不慌不忙地说：知道——立即派他去当产品推销员。
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一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。
一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我
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公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO
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