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公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯， 本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？
对了就是演画皮的那个？
叫什么来？
他笑着说：陈坤。
我来了一句：对对对，就是那SB！
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这两天，暑热难挡，气温高企，风平浪静，让人烦燥不安。
在办公室，甲：这么热的天，怎么连一点风都没有？
乙：苏拉台风快要来了？
甲：这鬼天气，真要人命！台风什么时候来？
乙：刚上飞机呢？
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今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。
老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。
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看到有人填表居然在职业一栏写着人妻，您写家庭主妇什么的不行吗！ 然后凑近了才看清，那是人事。
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老孙正跟朋友下棋，他儿子过来，说：爸，我把车开过来了，明天你用吧。
说完，留下钥匙就走了。
朋友见了，羡慕的说：老孙你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。
老孙听了，淡淡一笑，说道：他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。
朋友问：有多少油？
老孙摇着头说：也就能跑到最近的加油站吧。
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白姐生病进了医院，同事前来探视。
真不好意思，给大家添麻烦了。
她略带歉意地说。
一男同事接话道：还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责上网，李小姐打电话聊天，艾小姐负责和总经理打情骂俏
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甲：我老板约我去钓鱼。
乙：那你走运了。
甲：怎么说？
乙：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
甲：你什么意思？
乙：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩饰。
甲：你怎么知道？
乙：因为他上次约的是我。
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漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说：这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。
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男同事甲喜欢漂亮的同事MM，但漂亮的同事MM喜欢男同事乙。
下个礼拜就是情人节了，甲就提前给MM送了一束玫瑰花。
同事甲：提前祝情人节快乐！ 漂亮MM：我真的有点受宠若惊，可是，我不是很喜欢花... MM说着，把花给了同事乙。
同事乙接过花：我真的有点受惊若宠！
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当你在一个地方工作了很久，工资没加不说。
突然一天来了一个新同事工资都比你的高。
各种不平衡，有没有
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早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。
老总就问了句：你坐公交车上班吧？
我回答：不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。
老总又问：那房租很贵吧？
我回：还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过工资’
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一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：你以前是做什么工作的？
应聘人说：做表的。
招聘员说：做手表的吗？
应聘人说：现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。
招聘员说：那你是做仪表的吗？
仪表堂堂受人欢迎。
应聘人说：你看我这个人仪表不好吗？
招聘员说：不是，做会计会算账，报表能做得好看就行。
应聘人说：我做的报表很受税务所欢迎，说我会做暴表，偷税漏税暴露无遗。
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员工：经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？
经理：是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。
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今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！ 嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人 瞬间觉得碉堡了啊有木有！！
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办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。
两美女一听，又争起来了。
我先讲 我先讲 见此情形，经理怒道：胖的先讲。
顿时，两个人都不吱声了。
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