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面试官：有什么文凭？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
面试官：有什么一技之长吗？
男人：不懂，可是我的腿特别长。
面试官：会做帐吗？
男人：欠了很多帐。
面试官：那你是怎么处理的？
男人：我从来不还。
面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天来上班吧。
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应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：我不知道失败’两个字怎么写。
他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！ 真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
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一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。
这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。
这青年一听，松了口气说：谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。
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女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。
开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。
某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：抬头？
学生抬头看了看天花板。
女友浑然不知，见未答复，又问：抬头？
学生继续看天花板。
如是4次，女友再问：抬头？
学生怒：你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！ 店中群众笑得前仰后合。
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本人在银行上班，管理自助存取款机。
一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。
我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。
第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！
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下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳，紧张地问：你，你们干什么？
大家齐声道：老板，对下表可以吗？
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一个月不给你工资怎么办？
没事，应该和公司共渡时艰。
三个月不给工资呢？
我家在本地，生活没问题，与公司共患难。
半年呢？
我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业 那一年都不给你工资呢？
那我就习惯了，不给就不给吧。
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一男同事没事干时突然对着另一同事伸出一脚虚晃一下，学李小龙的样子刚好呀字还没说出口，就听到咧的一声响，谁都知道他裤子爆线了。
只见他双腿夹着裤子，还死要脸的说：我裤子两层线的，只裂了里面那一层，话没说完脱了一件衣服绑在腰上急勿勿地回宿舍了。
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一天下午，单位同事带来一榴莲和女同胞分享。
榴莲味道很臭，整层楼都弥漫着它的味道。
办公室一女同事分到一点，边吃边走出来，迎面碰到一男同事。
女：我吃过的，我想你不会要吧？
男：我要啊！我就喜欢吃别人吃过的东西！我就好这一口！ 女：你喜欢？
我还不愿意呢！ 男：你就不想给我一点留恋（榴莲）？
女：滚！有多远滚多远！
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本人苦逼自来水公司小职员一枚，专职检修水表。
最近查水表越来越难了，老跟用户解释半天，有几次还差点挨打。
只想说一句，那些搜捕抓人的想进门，能不能光明正大点？
为啥非要说自己是查水表的，这让我们这些专职检修水表的人情何以堪？
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老板：你这是干什么？
职工：我热！ 老板：这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！
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员工：为什么从上个月开始，秘书的活要我做？
老板：因为到这个月到底，她会成为你的老板娘。
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老板：如果给你一个机会做老板，你会怎么做？
员工：马上把你开了。
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领导，您最近忙什么呢？
装修 我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。
我装修的是狗屋。
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机床班接到了加工一批机器零件的紧急任务，可是，加工了一半突然停电了，工人急忙向主任汇报问怎么办？
为保任务，主任果断命令：那也不能停，点蜡烛继续干！
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