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老板：今天好好加班，把工作给完成了。
下属：又是加班，什么时候能换个词？
老板：换什么词？
下属：加薪。
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我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：女人的一半是男人
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一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。
女速打电话给男同事：我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。
买什么牌子的？
男同事问。
你看着买吧。
男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。
美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。
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研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：你把冰箱’换成人工智能温度调节器’试试。
科长照办，没几天，报告批下来了：同意。
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老板：你今天为什么没来上班？
这严重违反了公司的规章制度。
下属：是，我的错，可是比起您来，我要好很多。
老板：你哪里比我好？
下属：记忆比您好，今天是周末。
老板：
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晚上加班，老板管饭。
老板：想吃啥？
我：烧茄子。
老板：你点好的嘛。
我：肉末烧茄子。
老板无奈：不用这么给我省，想吃就点！ 我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子！
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去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。
就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？
我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。
她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了 现在郁闷的我在补办身份证
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酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：难道你不知自己身上有股难闻的气味？
男人耸了耸肩说：这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：什么？
你以为我会随便退出娱乐圈吗？
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办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：我婆婆呀，要多气人有多气人
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老板：下个月给你加薪。
下属：您去年这个时候也说过这样的话。
老板：那是为了考验你。
下属：那这次是不是考验？
老板：聪明，这次给你说对了！
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应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：我不知道失败’两个字怎么写。
他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！ 真够意外的，我不会告诉你，我是文盲。
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一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？
我去吧！ 领导回复：今天怎么了？
小刘小王小东还有你都要求去。
我看了忙又发了一条：资料重要，应该多人护送！
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领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！ 我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！
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某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。
有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
质监人员责问店主：你这也叫牛奶? 店主却面不改色地说：千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。
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过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一下。
靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什么同事就将就一下满足她了。
结果给我一巴掌...据说密码是baowoyixia。
这坑爹密码！
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