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一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。
我摇头表示不信。
不想中午了,他男友来看她,见到她的第一句话是:耶!苏!你看到我了吗,我在这儿! 我在一旁汗,果然是上帝!耶!苏!是耶稣啊!!!
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郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。
忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:我找到灭火器啦!!!!
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某老板发了一条微博:只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。
接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
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官兵密密麻麻围了上来,摩肩接踵,几无空隙。
大侠一看叹道:不知谁能救出少主。
一汉子慨然出列,把孩子放在一辆四轮小车上,双手推车冲入敌阵,步伐玄妙,身形飘忽,只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜:阁下莫非是神行百变的传人?
那汉子道:不,我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。
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泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。
怒问:你怎么不干活,发什么呆?
学徒:我双手老是发抖。
泥瓦匠说:哦,那你去那边筛沙子去吧!
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月末,经理要给职工发月奖,他统计出勤量,发现一男职工请假很多。
经理去询问男职工,男职工说:我这个月经常痛 还没说完,经理说:你会痛经?
说什么鬼话!
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某干部在开会时对大伙说:现在开后门现象十分严重,老百姓意见很大,这股歪风要狠心整一整。
我一直反对开后门,也从来不去走后门。
这时,有人站起来问:你从来不开后门,那么你家里的60寸彩电,五星级三门冰箱是哪里来的?
他听完后,耸耸肩,鼻子一哼说:我可以直率地告诉你,那不是从后门送来的,那是人家从前门送来的
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盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于是就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。
完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:你要说什么?
出纳道:你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住!
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坐办公室的对跑业务的说:跑业务多好啊,东南西北任逍遥,浪漫潇洒。
跑业务的对坐办公室的说:坐办公室多好啊,冬暖夏凉,俺哪敢跟你比啊!
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有个人工作能力很强,但一直没被重用,又一次平级换岗。
领导怕他有意见,于是安慰他说:这是背心改乳罩,谁然没上提,但位置很重要!
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中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放。
有个男同事中午外出,没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦啊!
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深圳工作小张下班前被告老板叫到办公室无缘无故训了一顿。
小张很不服气,心里诅咒老板今天会得到报应。
下班时,在电梯口看见老板一起等电梯,小张看见老板就讨厌。
电梯到时,小张就说自己有事先让老板进电梯。
老板刚进电梯,深圳发生大停电。
小张暗暗偷笑:我对老板的诅咒真的这样灵........
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上班时间,同事小琴说肚子疼想要早退,就问另一个男同事说:老板走了没?
男同事就回答:要走么就早点走。
同事小琴不懂问道:为什么要早点走?
男同事来一句:早点升天呗。
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车间主任检查员工生产任务完成情况。
A说:主任,我今天的工作已经完成了一半。
B说:我今天的工作有一半没做。
主任一听,不禁眉头紧锁,说:你们两个大不一样,一个兢兢业业,一个拖拖拉拉。
于是,主任决定:对A进行表彰奖励,对B给予批评和经济处罚。
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局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?
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