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一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？
公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。
后来因为行为不检点罚了50元。
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同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：3个月以后，就不会这样辛苦了！ 他问：3个月后，就可以不上夜班了吗？
厂长说：我的意思是，到时候你就适应了。
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某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。
不一会儿，简历填好交了上去。
可是面试官刚一看到就火了:你什么意思？
不想面试就滚蛋，简历居然一个字都不填！ 那人连忙解释:填了填了，我是用手指写的，那上面有我写的指纹，不信你查啊，不信你查啊！
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上午，领导给同事布置一特急的工作，由于网速太慢，工作没法顺利进行，同事急得满头大汗，骂道：他妈的网络不好！ 另一同事调侃道：他妈的不好，他奶奶的好不好？
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我在办公室养了两条金鱼，一条取名莫严，一条取名支云，莫严是我办公室和我关系最好的姐妹，支云是我隔壁办公室的。
有天我刚进单位门，支云一脸忧伤：莫严昨晚去世了。
我脑子一片空白，站都快站不稳了：怎么死的？
可能是撑死的，我昨天走的时候把一包鱼食都倒进去了。
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单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。
赛场上，同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。
他不好意思地说：尿憋的，急着上厕所。
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公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。
复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。
上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。
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某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！ 招聘人员：能说的具体一点吗？
老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！
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客户：这个图下班之前必须发给我！ 设计师：好的！ 第二天清早，客户：图怎么还没发过来？
设计师：我还没下班呢！
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同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说：屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。
同事不信，便打电话到馒头铺：请你们店里的经理接电话。
接电话的人问：请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？
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今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
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某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：做过采购吗？
应聘者：做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。
面试官：呆过工地吗？
应聘者：呆过好多年，好几个工地呢。
面试官：节省成本什么方法最管用？
应聘者：偷工减料啊。
面试官：省下来的钱呢？
应聘者：交领导啊。
面试官：很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？
应聘者：我就说是雷击的。
面试官：人才啊，你马上到人事部报到去吧！！！
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同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因为老婆天天给我打气！ 同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？
同事乙：吵架！
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中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！ 经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
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女孩子一般比较讨厌客户打她手机 某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：你不知道我座机吗？
你不知道我座机吗？
声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。
主管来一句：上班时间别拉生意...
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